Сегодня я принесла на коучинг свой запрос о том как перестать быть всем подряд мамкой. Да, я тоже хожу на коучинг как клиентка. Звучал запрос более благородно: «Хочу понять зачем роль мамки мне нужна. Какая за этим стоит ценность и как эту ценность можно реализовать по-другому».
Итак, интро, чтобы вы понимали о чём речь.
У меня нет детей, но роль матери проявляется у меня абсолютно везде.
Я тимлидка команды из 15+ человек, они в шутку называют меня мамкой. А я понимаю, что я большинство времени хожу подтираю им носы и сетую на то, что же они у меня такие несамостоятельные. На минуточку, у меня трудятся люди с грейдами от мидлов до сеньоров. Джуниоров у меня нет.
В коучинге для клиенток и клиентов я тоже выкручиваю заботливость на максимум и всегда пристально слежу за тем, чтобы им не стало дискомфортно отвечать на мои вопросы. Иногда это влияет на качество работы, потому что коучинг не про заботливость, а про поиски ясности. Временами надо задавать неудобные вопросы, чтобы клиентка продвинулась туда, куда она хочет. И нельзя решать за клиентку что ей будет неудобно, а что будет мягкой подушечкой. Это она решит сама как взрослая самостоятельная женщина. И я, получается, пребывая в своей проблемной роли, с этой самостоятельностью её не сталкиваю.
В личных отношениях это проявляется тоже. Кто понимает динамику межличностного, вы можете примерно догадаться как это выглядит, и какую роль тогда отыгрывает мой партнёр.
И, собственно, сама история.
Я довольно опытная рефлексирующая, поэтому я совершенно чётко знаю, что в любой проблемной истории закопан целый клад ценностей. Если мы что-то делаем, если мы что-то думаем, если мы что-то хотим, если мы где-то себя обнаруживаем, значит это нам зачем-то нужно. Причём нужно так, что хоть ори.
Это для меня является безусловно поддерживающей мыслью, чтобы вы понимали.
Если в проблемной истории есть моя ценность, значит со мной всё в порядке, я не схожу с ума, я не являюсь плохим никчёмным человеком. Здесь нет почвы для самобичевания, я просто как-то неоптимально со своей ценностью обхожусь.
Когда смотришь на проблемную историю под таким углом, выход из неё абсолютно всегда универсальный:
- Ты ищешь, что там за ценность такая у тебя
- Ты смотришь, что вообще будет полезно в той реальности, которая есть
- Ты принимаешь решение, где и как эту ценность можно было бы реализовать по-другому
Разберёмся на моём же примере. Не зря же я душу вывернула.
Пункт номер один. Ищу ценности.
Ценность, которая проявляется в роли мамки, это всё та же старая добрая безопасность. Она у меня царица всего моего внутреннего мира. Всё у меня соотносится по ней. Если есть что-то интересное, и оно противоречит безопасности, мы это отметаем, потому что безопасность важнее. Это я про себя знаю чётко, поиск был короткий.
Быть заботливой доброй матерью для взрослых людей довольно безопасно. Ты вызываешь лучшее в них, а они за это тебя ценят, уважают и возможно даже любят. Это ещё более привлекательно, потому что у абсолютного большинства людей есть те или иные проблемы в общении с их реальными матерями. Так что все голодают по такой заботе и с радостью перестают быть взрослыми ответственными людьми, как только ты такую заботу предлагаешь.
Пункт номер два. Соотношусь с реальностью.
В той реальности, что сейчас есть, действительно ли стратегия «быть доброй мамой» самая безопасная? Конечно нет. Вообще нет. Года три назад это ещё было хоть как-то актуально, сейчас всё иначе.
Что же у нас работает сейчас? Опора на гибкость и адаптивность. Опора на свободу и ответственность. Только это сейчас в совокупности может хоть как-то приближать нас к безопасности.
В старом мире, если вы хотели быть в безопасности, вы просто не подвергали себя опасности. Кататься на горных лыжах опасно, потому что можно сломать ногу или шею. Поэтому безопасно будет вообще не кататься на горных лыжах.
В новом мире, если вы хотите быть в безопасности, вы тренируете свой вестибулярный аппарат и мышечный корсет, потому что можно сломать ногу или шею, когда вы катаетесь на пароходе, идёте по городу или вообще лежите на своём диване в своей собственной квартире. Если вам кажется смешным последнее утверждение, вы просто ещё не знаете как именно это возможно сделать. А это небезопасно. Поэтому в новом мире вполне себе безопасно будет кататься на горных лыжах, потому что это тренирует вестибулярный аппарат и мышечный корсет для любой непонятной ситуации.
Пункт номер три. Принимаю решение как мою ценность реализовать по-другому.
«Безопасно» в нынешнем мире — значит «адаптивно». Ты упражняешься в гибкости, чтобы быть готовой к тому, что всё ещё разок изменится, причём так, как ты не предполагаешь и сейчас не можешь просчитать. Костыли не сработают, сработает только какое-то системное решение, в котором ты опираешься в основном на себя.
Поэтому в контексте ролей куда безопаснее выбрать роль взрослой. Тут будет реализовываться и гибкость, и адаптивность, и свобода, и ответственность. Причём все они будут в балансе и гармонии. Никакая из перечисленных ценностей не будет доминирующей. И это, как будто, больше соответствует духу времени.
И, что самое забавное, безопасность таким образом будет тоже поддержана. Причём поддержана органически, а не искусственно.
Подведение итогов
За что я люблю коучинг, так это за практичность. Вот мы накопали это всё. Очень здорово, актуализировали целый пласт мировоззрения на основе одного утилитарного запроса. А делать-то с этим теперь что?
Спасибо моей коучессе, она задала мне эти вопросы.
Мне нужен был какой-то рефлексивный артефакт. Что-то, к чему можно было бы вернуться и вспомнить всё, что я осознала. Для меня отлично работают посты. Этот пост вы сейчас и читаете. Для вашей рефлексии может подойти что-то иное: картина, фигурка, песня, яркий образ, какой-то иной якорь, который будет напоминать об открытии, пока оно само собой не приживётся.
Мне нужны были первые шаги. С чего я начну жить эту жизнь по-другому. Я выбрала отслеживать проявления роли матери в отношениях с моим партнёром. Потому что с ним это можно сразу взять и обсудить ровно в тот момент, когда я это отследила. Это не будет полезно моим клиенткам или моей команде, у них другие вопросы и обязательства. А моему партнёру это будет безусловно полезно, и я ничем не буду тут злоупотреблять.
А дальше поглядим как такая практика поможет в отношении всех, с кем я взаимодействую. Это обязательно случится, так работает психика. Полезно про это знать.