Если вам хочется нравиться другим людям, мои поздравления, скорее всего ваша социальная адаптация пошла по варианту нормы. Это желание является нашим социальным клеем, на котором выросла цивилизация.
Проблемы начинаются тогда, когда это желание идёт вразрез с нашими собственными интересами.
Есть жаргонный термин, которым обозначают человека, желающего всем нравиться и действующего в ущерб себе, — “people pleaser” (в качестве перевода пусть будет “людской угодник”).
Это ярлык, который намертво припечатывается к живому человеку. Никакого сюрприза нет в том, что женщины обнаруживают на себе это довольно часто.
Я очень сильно против таких ярлыков, потому что нельзя перестать быть людским угодником (для этого надо буквально “перестать быть”), но можно “иметь желание нравиться” и как-то с этим желанием обходиться. Это позволяет выбрать поведение и действовать как-то по-другому с каждым новым эпизодом, когда ваши интересы сталкиваются с интересами других людей.
Да, я опять врываюсь с пропагандой осознанного самоописания.
Желание кому-то угодить можно вынуть из себя, отвести на расстояние вытянутой руки и посмотреть как оно себя там ведёт. С этим желанием можно и нужно разлепиться. Ярлык мешает это сделать, он закрывает собой реальность, в которой живой человек что-то каждый раз выбирает. Создаёт иллюзию, что у людского угодника никакого выбора никогда нет. Есть только один вариант — угодить. И это неправда.
Хотя в целом ярлык тоже можно поставить себе на службу. Если выделить его в отдельную сущность/субличность/как вам будет угодно. У него есть какие-то свои цели, задачи и иногда даже ценности, которые эта сущность пытается реализовать.
Допустим вы научились определять в какой момент включается это желание или проявляется эта субличность. Это само по себе требует хорошо развитого навыка самонаблюдения, этим уже можно гордиться. Если продолжать наблюдать, можно заметить зачем это всё вообще нужно. Что пытается реализоваться через это желание, что эта субличность хочет и что ею движет. Чаще всего здесь будет лежать принятие другими и безопасность. Возможно будет ещё что-то, поэтому важно наблюдать именно за собой и анализировать происходящее.
На мой взгляд, это должно приносить кое-какое облегчение. Не “я какая-то не такая”, а у меня есть ценности, которые я реализую через такое вот неоптимальное взаимодействие с другими людьми. Эти ценности в моменте для меня важнее, чем мои прочие интересы, которыми я жертвую ради других людей.
Тут же будет лежать ответ на сакраментальный вопрос “что делать”.
Само по себе наблюдение даёт пространство и время для выбора. Реакции становятся менее автоматическими, их можно успеть заметить и проанализировать, а в ряде случаев остановить на подлёте.
Очень поможет регулярная поддержка обнаруженных ценностей какими-то другими способами. Важно потратить время и найти их, понять как обеспечить себе принятие за пределами услуг для других людей. С этим довольно хорошо помогают сообщества. Рекомендую искать своё или создать своё.
С безопасностью немного другая история. Наиболее безопасно было бы всегда быть на своей стороне, но в моменте кажется, что безопаснее быть на стороне другого человека, ведь тогда он не будет гневаться. Мне кажется, что на этот момент нужно прямо хорошенечко помедитировать и вывести для себя формулу безопасности, которая действительно учитывает реальность.
Напоследок расскажу то, что мне всегда помогает, когда мне нужно говорить “нет”. Я представляю себя на месте вопрошающей и думаю, что я бы не хотела, чтобы на мои просьбы соглашались “из дефицита”. Мне важно, чтобы человек, который соглашается что-то для меня сделать, действительно не испытывал бы от этого дискомфорта. А если дискомфорт будет, я бы хотела об этом знать и смочь отозвать свою просьбу.
Поскольку у меня нет никаких других возможностей проверить ресурсность человека, я целиком полагаюсь на её или его самооценку и рассчитываю, что мне просто скажут, если я прошу слишком многого.